幽默时刻跟我进屋我让你见识见识什么是真正的快乐

快资讯-用户19148

1.

儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰啊～

我实在是听不下去了，便说“好了，不要打了，你这比后妈还狠～”

儿子听后一把鼻涕一把泪的问我“真的吗？我后妈在哪里，在哪里啊?”

2.

我们班上有个阿姨，有一天大家一起聊天，阿姨惬意地喝着她的茉莉花茶。突然阿姨捶着桌子打滚哭叫起来，我们吓蒙了，以为突然犯啥病了。原来刚才喝茶她见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发现是一只大飞蛾子！

3.

跟我进屋，我让你见识见识什么是真正的快乐。”我对妻子说。她进门后，我给他看了我结婚之前和兄弟们在一起时的照片。

4.

我和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜！ 今天，我们苦尽甘来，终于结婚了，看着她为我披上婚纱，我很高兴！ 司仪对我说:现在你可以为你美丽的新娘带上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！ 我想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去… 就在这时我老婆拦住我了说:迈左腿吧，不然就不灵了…

5.

因为和别人打架，我们被抓紧派出所，在候审室里，有几个人在地上蹲着我小声问一个胖子:“唉~伙计，你是怎么进来的？”胖子回答:“我就喜欢拍个电影，就把我抓起来了”我:“为啥呀？”胖子:“谁知道呀，我刚把隐形摄像头放进女厕就被抓了”我:“我靠”

6.

昨天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩CF，一会他爸爸气冲冲的冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松!他爸爸没理我，直接冲我侄子喊:劳资YY一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个啥!

7.

在火车上，推销员大喊用来保护你的安全，男人能用，女人能用，大人可以用，小孩不能用，能有效防止消磁，防刮……你妹的，卖个身份证套不至于喊的让这么多人想歪了吧。

8.

排队挤公交车，一女穿一步裙上公交车台阶，裙紧无法抬腿，于是手向后解裙摆俩儿扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这公共场合你都解我俩扣了！

9.

“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

基友岗前培训后分配到特警支队，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众围堵打砸政府闹事。防暴特警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿水枪。 基友等新人在第四排负责喊话和摄像。 开始喊话，领导让重点大学刚毕业的基友来喊，基友拿起喇叭开喊：“里面的人听着，你们已经被包围了！”......支队长立马飞起来一脚踹翻了喊话的基友，一把抢过喇叭喊：“你们要相信党，相信政府!”

重庆那家医院看牛皮癣好

重庆市专治牛皮癣医院哪家好

南京皮肤病研究所在哪个位置_牛皮癣性关节炎的治疗方法有哪些

上海中医医院_李行能主任受邀到上海明珠医院中医科坐诊

上海牙科医院一颗牙多少钱

上海做肾病好的医院